Archive for the ‘Haios’ Category

Imagine

Munca in echipa :)

Testamentul lui Milarepa

Testamentul lui Milarepa, povestit de Lama Surya Das.

Dupa ce Milarepa, un yoghin ascet, maestru al cantului, poet si, zice-se, iluminat, a parasit lumea, discipolii sai au gasit o bucatica de hartie de orez, pe care erau scrise cateva cuvinte. Au recunoscut scrisul maestrului lor. Cuvintele de pe hartia aceea sunau ca un testament. Spuneau ca, sub un bolovan din apropiere, se afla tot aurul adunat de Milarepa in intreaga sa viata.

Cativa discipoli, entuziasmati la aflarea vestii, s-au dus degraba la bolovan si au inceput sa sape. Au gasit, ingropata in pamant, o legatura din carpa zdrentaroasa. Au desfacut nodul cu maini tremurande. In carpa jerpelita erau bulgari de rahat uscat. Langa fecale, au gasit o alta bucatica de hartie, pe care scria: “Daca ati inteles atat de putin invatatura mea, incat chiar ati crezut ca eu am pretuit sau adunat vreodata aur, atunci sunteti mostenitorii de drept ai rahatului meu.”

Scrisoarea era semnata: “The Laughing Vajra, Milarepa” (Diamantul-Fulger care rade, Milarepa. Vajra este un termen sanscrit, care simbolizeaza indestructibilitatea diamantului si puterea fulgerului)

Sursa: Buddhist Humor

copyright-logo-livia-bonarov2017

Preluare continut de pe acest site. Se pot prelua doua paragrafe din continutul unui articol, cu indicarea link-ului sursei unde poate fi citita continuarea.

 

Politicianul, Iadul si Raiul

Un politician a murit si a ajuns la Poarta Raiului. Sfantul Petru s-a uitat o clipa la el, a cautat in registru si i-a gasit numele.
– Deci, ai fost politician.
– Pai, da, e o problema?
– Nu, nicio problema. Doar ca am adoptat recent un nou sistem de primire pentru cei cu meseria ta si va trebui sa petreci o zi in Iad. Dupa aceea, esti liber sa alegi unde doresti sa-ti petreci eternitatea.
– Cum? Trebuie sa petrec o zi in Iad?
– Astea sunt regulile, i-a raspuns Sf.Petru. A pocnit din degete si politicianul a disparut.
S-a trezit si si-a pus mainile la ochi, stiind ca era in Iad. Precaut, si-a ciulit urechile, sa auda gemete, dar n-a auzit nimic. A simtit un miros in aer. „Ce-o fi asta? Balsam de rufe? Cu iz de iarba verde, proaspat cosita?”
– Deschide ochii! Haide, haide, hopa sus, ca avem doar 24 de ore la dispozitie! a strigat o voce la el.
Speriat, politicianul si-a luat mainile de la ochi si a vazut ca era intr-o camera de hotel. Una care arata chiar foarte bine. Dar, stai, era intr-un apartament de lux, de fapt. Iar in fata lui statea un om imbracat in costum, cu un Martini in mana.

marele-gatsby

– Cine esti? l-a intrebat politicianul.
– Eu sunt Satana, i-a raspuns omul, servindu-l cu Martini si ajutandu-l sa ridice in picioare. Bine ai venit in Iad!
– Dar unde-i durerea, unde-i suferinta? s-a mirat politicianul.
Satana i-a facut cu ochiul.
– Stii, au circulat zvonuri cam proaste despre imaginea noastra, de-a lungul timpului, dar e o poveste lunga. Asta e camera ta. Minibarul e gratuit, ai room service gratuit. Sunt prosoape de rezerva langa jacuzzi si daca ai nevoie de ceva, suni la receptie. Dar ajunge cu toate astea. E o zi frumoasa si poate vrei sa arunci o privire pe afara…
Omul s-a uitat pe fereastra si a observat bogatia imprejurimilor. Soarele stralucea minunat, iar de jos, cativa oameni plini de bucurie ii faceau cu mana de pe un teren de golf.
– E doar unul dintre terenurile din zona. Mai sunt cateva un pic mai incolo, la distanta de doar cateva minute de mers cu masina, langa plaja si port, i-a raspuns Satana la intrebarea nerostita.
Au coborat impreuna cu liftul si au traversat un hol somptuos. Toata lumea aflata acolo ii facea cu mana si ii ura bun venit politicianului, in timp ce Satana semna autografe si glumea cu angajatii. Cand au iesit, politicianul a vazut ca grupul de oameni de pe terenul de golf era format din toti vechii sai prieteni, din oameni pe care-i admirase ani de zile, dar pe care nu apucase sa-i intalneasca niciodata sau sa lucreze cu ei si din oameni a caror munca o admirase, dar murisera inainte sa-si inceapa el cariera. Din mijlocul grupului a aparut sotia lui, toata un zambet, tanara ca la 20 de ani. L-a luat in brate si l-a sarutat pe obraz. Toata lumea s-a bucurat, a aplaudat si l-a felicitat. In timpul asta, a aparut si cel mai mare dusman al sau, care era baiat de mingi.
Politicianul si-a petrecut tot restul zilei afara, pe terenul de golf, la lumina soarelui stralucitor. S-a simtit mai bine ca niciodata, a ras si a glumit, a purtat discutii importante, a pus tara la cale cu prietenii, alaturi de sotia care il privea cu dragoste.
Spre seara, s-au intors la hotel, unde au servit o cina foarte bogata, perfect gatita. In timp ce toata lumea se distra si radea, sotia i-a soptit ceva la ureche. S-au retras in apartamentul de lux si au petrecut toata noaptea facand dragoste ca-n luna de miere. Dupa multe ore pline de pasiune, politicianul a adormit bustean, fericit, adancit in pernele fabricate 100% din bumbac fin, egiptean.
L-a trezit Sf.Petru.
– Ai vazut Iadul. Pun pariu ca nu era ce te asteptai, asa-i?
– Intr-adevar, domnule, a raspuns politicianul.
– Acum poti alege. Iadul, pe care l-ai vazut, sau Raiul, plin de cantece corale, vesminte albe, discutii cu Dumnezeu si asa mai departe…
– Pai, stiu ca suna ciudat, dar daca le pun in balanta, cred ca prefer Iadul, a spus politicianul.
– Nicio problema, noi intelegem pe deplin. Spor la distractie! i-a urat Sf.Petru si a pocnit iar din degete.
Politicianul s-a trezit intr-o bezna totala, intr-o atmosfera plina de miros greu de amoniac, auzind gemete indepartate. Pe masura ce s-a obisnuit cu intunericul, a observat ca singura lumina provenea de la eruptiile de flacari de departe, care iluminau ramasitele chinuite ale oamenilor torturati, arzand intr-un ocean sulfuros. Un fulger brusc de lumina l-a adus pe Satana langa el. Purta acelasi costum ca mai inainte si ranjea, tinand un ciocan de lipit intr-o mana si un colac de sarma ghimpata in alta.
– Ce-i asta? a inceput sa planga politicianul. Unde-i hotelul? Unde-i sotia mea? Unde sunt minibarul, terenul de golf, piscina, restaurantul, bauturile gratuite si lumina soarelui?
– Vezi tu, i-a raspuns Satana, ieri eram in campanie. Azi, ai votat.

Povestea amuzanta a lui Hamid

O poveste amuzanta despre ce semeni, aia culegi. Ii putem raspunde destinului, semanand compasiune. Iata analogia foarte inteleapta, a lui Ishwar Puri, pentru compasiune, in ciuda conditionarilor cu care ne confruntam in viata. Sau ii putem raspunde destinului precum invatatoarea din povestea baietasului Hamid.

ishwar-puri-compasiune

Un baietas, pe nume Hamid, traia intr-un sat din Maroc. Colegii sai de scoala nu-l iubeau deloc din cauza prostiei sale fara margini. Invatatoarea urla tot timpul la el: „O sa ma scoti din minti, Hamid!”

Intr-o zi, mama lui Hamid a venit la scoala sa vada cum evolueaza copilul ei. Invatatoarea i-a spus cinstit ca asa o loaza ca el, ea n-a mai pomenit in toata cariera sa. Notele primite de baiat oscilau constant intre 1 si 2 iar mama, cu durere in suflet, a trebuit sa-si retraga copilul de la scoala. Ba chiar asta a fost si motivul pentru care s-au mutat in alta localitate.

25 de ani mai tarziu, invatatoarea a primit diagnosticul unei boli de inima foarte grave. Toti doctorii au sfatuit-o sa se duca in orasul vecin, unde se afla singurul chirurg din acea zona, capabil de o operatie pe cord deschis. Neavand alta optiune, femeia s-a dus.

Operatia a fost incununata de succes. Femeia a deschis ochii si a vazut, deasupra ei, chipul emotionat si zambitor al tanarului chirurg care o operase. A vrut sa-i spuna cateva cuvinte de multumire, dar a simtit brusc ca nu mai putea respira, s-a invinetit la fata si si-a dat sufletul.

Medicul, innebunit, a cautat sa inteleaga ce se intamplase. Cand s-a intors, l-a vazut pe prietenul nostru Hamid, ajuns om de serviciu la clinica respectiva, care scosese din priza blocul respirator, ca sa-si bage aspiratorul.

P.S. Sa nu-mi spuneti ca v-ati imaginat vreo clipa ca Hamid devenise doctor! 🙂

Povestea iluminarii

Se povesteste ca, intr-o buna zi, la un mare maestru spiritual a venit un cautator. Acesta i-a cerut maestrului sa-i devina discipol, dispus sa faca orice pentru a obtine iluminarea. Maestrul a incuviintat sa-l primeasca sa-i fie discipol si l-a rugat sa plece in treaba lui si sa-i scrie despre evolutia sa, asigurandu-l ca mereu ii va raspunde.

Cautatorul a decis sa se izoleze de lume, s-a refugiat intr-o pestera si a inceput sa traiasca precum un ascet, meditand toata ziua si asteptand sa soseasca marea iluminare.

Dupa o luna, i-a scris maestrului: “Acum am inteles. Totul este o mare iluzie, nimic nu exista cu adevarat din tot ce credem noi ca exista.” Maestrul i-a raspuns fara intarziere, asa cum ii promisese: “Si? Numai atat?”

Dupa inca o luna, discipolul i-a scris maestrului, anuntandu-i evolutia sa: “Acum am inteles. Suntem cu totii unul, nimic nu este realmente separat.” Maestrul i-a raspuns de indata: “Si? Numai atat?”

Descurajat, profund dezamagit ca rezultatele sale nu-l multumeau pe maestru si nu-i erau niciodata suficiente, discipolul a incetat sa-i scrie. A trecut o luna, nimic. Au trecut doua luni, nimic.

In a treia luna, maestrul i-a scris discipolului sau: “Si? Ce mai faci?” Omul i-a raspuns cu promptitudine: “Cui ii pasa?!” Primind mesajul sau, maestrul a zambit si a ridicat recunoscator mainile spre cer, murmurand: “Doamne, iti multumesc. In sfarsit, a inteles…”

(O poveste preluata de la Aurelian Zaheu, caruia ii multumesc fiindca ca o putem impartasi)

light-bulb

Despre facerea omului

Intr-o dimineata, bunul Dumnezeu s-a trezit catranit de tot. Ce soi de Dumnezeu oi mai fi si eu? N-am nici macar un om care sa ma tamaieze sau sa jure pe numele meu si sa mai treaca vremea! M-am saturat sa tot traiesc de unul singur ca o cucuvea batrana!

Scuipa in palme, isi sufleca  manecile, isi pune ochelarii, ia un bulgare de pamant, scuipa deasupra, sa-l faca lut moale, il framanta bine, asa cum se cuvine, plamadeste din el un omulet si-l pune la soare. Dupa 7 zile, il scoate de acolo. Era copt.

Bunul Dumnezeu se uita la el si-l bufneste rasul: sa ma ia dracu’, zise el, daca asta nu e un porc asezat pe labele din spate! Nu-i defel ce am vrut eu sa fac. Am sfeclit-o! Il apuca de pielea gatului si-i arde un picior. Hai, cara-te! Intinde-o! N-ai decat sa faci alti purcelusi acum, al tau e pamantul. Da-i drumu’!

Dar, sa-mi fie cu iertare, nu era defel un porc. Purta o palarie moale, o haina aruncata intr-o doara pe umeri, un pantalon cu dunga si niste papuci cu ciucuri rosii. Si mai avea la cingatoare – diavolul trebuie ca i l-a dat, cu siguranta – un pumnal bine ascutit pe care sta scris: „Te aranjez eu!” Era omul.

Bunul Dumnezeu i-a intins mana sa i-o sarute, dar omul si-a rasucit mustata si a zis: „Hai, mosulica, da-te la o parte, ca vreau sa trec!”

(din cartea „Zorba Grecul” de Nikos Kazantzakis)

creatia

 

Farse celebre de 1 aprilie

1 aprilie e sarbatoarea pacalelilor, a farselor si a glumelor. Legendele povestesc ca, in Evul Mediu, Sfantul Sisoe, un pustnic egiptean, obisnuia sa-l pacaleasca de 1 aprilie pe prietenul sau, Sfantul Antonie, spunandu-i ca-l vazuse pe diavol facandu-si nevoile in strachina lui cu mancare.

Imi amintesc cea mai grozava pacaleala pe care am comis-o de 1 aprilie, asupra fostei mele soacre: am sunat-o, cu un ton grav si ingrijorat, si am anuntat-o ca i-a luat foc casa. Mi-am recunoscut repede trasnaia, inainte ca bietei femei sa i se faca rau sau sa plece in tromba de la serviciu.

1-aprilie

Iata cateva farse ramase celebre de-a lungul timpului, din intreaga lume:

– Pe 1 aprilie 1878, New York Graphic a anuntat ca Thomas Edison, care inventase fonograful cu un an in urma, reusise sa construiasca o masinarie care putea transforma pamantul in mancare si apa in vin. Ziarele din intreaga America au preluat stirea, aducandu-i elogii lui Edison.

– Pe 1 aprilie 1928, o publicatie din Liechtenstein a anuntat ca tara nu mai avea femei disponibile pentru maritis, majoritatea fiind plecate la munca in Elvetia si Austria, astfel incat liderii de la Vaduz decisesera sa importe mirese pentru a preveni depopularea. Imaginea care insotea stirea din presa arata cum trei femei supraponderale erau descarcate dintr-un vagon de marfa.

misesele din liechteinsteinSursa foto: hoaxes.org

– Pe 31 martie 1947 a avut loc o farsa care a ramas celebra in Olanda. Pe prima pagina a unui ziar local era scrisa cu litere mari stirea ca a doua zi orasul va fi distrus de o ceata atomica, produsa in urma unui accident de la o fabrica. Cu toate ca stirea era scrisa cat se poate de amuzant, oferind sfaturi haioase, mii de cetateni au intrat in panica si s-au grabit sa paraseasca orasul. Primarul a fost nevoit sa intervina radiofonic si sa anunte ca totul fusese o gluma.

– In 1957, a fost difuzat un reportaj despre localnicii dintr-un oras din sudul Elvetiei, care cultivau spaghete. Erau prezentati oameni care culegeau spaghete direct din copaci, declarand ca “Nimic nu se compara cu spaghetele din gradina ta.” Multe persoane care urmarisera reportajul au sunat la BBC, dorind sa stie de unde puteau procura copacii in care cresc spaghetele.

– In 1962, suedezii aveau un singur canal de televiziune, care transmitea alb-negru. Expertul tehnic, Kjell Stensson, a anuntat pe postul TV, pe data de 1 aprilie, ca tot ce trebuie sa faca telespectatorii pentru a putea vedea color era sa puna pe ecran o pereche de ciorapi de dama. Mii de oameni s-au apucat, atunci, sa caute prin casa dresuri, sa le taie si sa-si imbrace ecranul TV.

– Pe 1 aprilie 1976, in timpul unui interviu la BBC, astronomul Patrick Moore a anuntat ca, la ora 09:47, va avea loc un eveniment unic in viata. Planeta Pluto avea sa se mute in spatele lui Jupiter, urmand ca forta gravitationala a Terrei sa fie redusa. Astronomul i-a asigurat pe ascultatori ca daca vor sari in sus, fix la acea ora, vor simti ca plutesc. Sute de persoane au declarat ulterior ca exact asta au simtit, iar o femeie a sustinut ca plutise prin camera.

– In 1980, BBC a anuntat ca celebrul Big Ben avea sa fie adaptat cerintelor moderne si trecut la format digital, iar limbile clasice ale ceasului urmau sa fie donate primului ascultator care suna. Primul apel a venit de la un pescar japonez, aflat in mijlocul Atlanticului, urmand alte sute de telefoane. Englezii protestau vehement, iar BBC si-a cerut scuze pentru farsa care ii suparase pe britanici.

– Pe 1 aprilie 1992, pasagerii care aterizau pe aeroportul din Los Angeles erau intampinati de un banner imens, pe care scria: “Bine ati venit la Chicago!”

– In 1994, postul american National Public Radio anunta ca toti cei care isi vor face un tatuaj cu Coca Cola vor primi un discount de 10% pe viata pentru orice produs cu marca respectiva. La numai cateva ore de la anuntarea stirii, mii de telefoane au sunat la redactia NPR pentru premiu si pana la finalul zilei sute de mii de americani au invadat saloanele de body painting pentru un tatuaj cu brandul Coca Cola.

– In 1995, ziarul “Irish Times” a anuntat ca Disneyland negociaza cu guvernul rus achizitia trupului lui Lenin spre a-l expune, cu tot cu mausoleu, in parcul de distractii de la Paris.

– In 1996, agentia Itar-Tass a anuntat descoperirea unei fabrici care producea grenade de mana, inscrustate cu diamante.

– In 1998, Burger King a publicat o reclama de o pagina intreaga intr-un ziar din SUA, anuntand un nou produs in meniu: sandwich-ul Whooper Burger King pentru stangaci. Diferenta intre burgerul clasic si cel nou, destinat celor 32 de milioane de americani stangaci, consta in faptul ca toate condimentele fusesera rotite la 180 de grade. Desi lantul de fast-food a recunoscut a doua zi ca reclama fusese o gluma, mii de clienti comandau noul burger, multi altii cerand varianta pentru dreptaci.

1998whopper2_400Sursa foto: hoaxes.org

– Tot in 1998, revista “New Mexicans for Science and Reason” anunta ca autoritatile statului Alabama voiau sa schimbe valoarea numarului Pi, din 3,14 in 3,00, aceasta fiind o valoare mai crestina si conforma cu Biblia. Au urmat telefoane si proteste din partea multor cetateni.

– Pe 1 aprilie 2000, Daily Mail scria ca Esporta Health Clubs lansase o noua gama de sosete, FatSox, pentru persoanele care voiau sa slabeasca. Cu cat transpirau mai mult picioarele in aceste sosete, cu atat acestea absorbeau mai multa grasime din corp.

– Pe 1 aprilie 2008, BBC a difuzat un film in care se prezenta migratia pinguinilor zburatori din Antarctica in jungla amazoniana.

“Ziua de 1 aprilie este ziua in care ne amintim ce suntem in celelalte 364 de zile ale anului.” (Mark Twain)

Surse:

http://hoaxes.org/

www.wikipedia.org

http://www.mirror.co.uk/

%d blogeri au apreciat asta: