Archive for the ‘Haios’ Category

Libertate in captivitate, jungla urbana si internautica, bullshit psihologic si viata pe fast forward

Gata, stati asa ca m-am “trezit”, m-a palit asa o iluminare, ca soarele de afara. Incapatanatul asta de soare nu m-a lasat sa dorm, a tinut mortis sa ma ilumineze. Ca sa ma duc la lucru, nu degeaba. Astia cu iluminarea, treceti, frate, la treaba, nu mai dormiti. Universul va necesita, fie forta cu voi.

Cand n-am putut sa ma trezesc, mi-am zis ca o fi avand forta greieri la motor. Am cautat unu’ de-ala bunu’, care stie ce nu stiu io, sa dreaga forta. Sunt prea altruist ca sa le stiu io pe toate, mai tre’ sa-i las si pe altii sa traiasca si sa castige o paine pentru forta si familia lor.

Cand am putut, s-a trezit cuviincios si corespunzator cetateanul, si-a deschis crestineste computerul si s-a conectat la lume. Acolo il asteapta de aseara, de cand a inchis computerul, o jungla mult mai complicata decat aia amazoniana, in care se omoara animalele intre ele pe sleau si fara perdea. Reclame la tigai, oportunitati de joburi, sfaturi cum sa mananci si cum sa faci sex, povesti despre aia care au putut si cum sa faci ca ei si despre aia care n-au putut si cum sa nu faci ca ei, spiritualitate la minut, bullshit psihologic si motivational, fie pozele HD si internetul rapid, ca viata e oricum pe fast forward si mai nou poti sa mori si in rate.

Dar cum sa poata cetateanul sa traiasca pana moare? Ca el e numai unul, fie forta cu el, si pentru toate nevoile din viata lui i-ar trebui macar vreo cateva clone. Cum sa se teleghideze, cum sa se programeze? Ce sa faca mai intai? Sa se spele cu pasta de dinti din 1000 de plante, sa se clateasca cu apa de gura, sa se spele cu sampon din 999 de plante, sa se dea cu balsam de par, cu spuma, cu gel, cu deodorant, cu parfum, cu aftershave. Deja iese de la baie obosit. Si mai trebuie sa-si bea apa, ceaiul ayurvedic, sa manance micul dejun ayurvedic, sa faca exercitiile de tonifiere, sa-si calce haina, sa se imbrace, sa-si stearga pantofii de praful de ieri, sa se incalte, sa-si ia telefonul, portofelul, cardurile, cheile, traista noastra cea de toata zilele si sa plece. Iese pe usa aproape transpirat si se bazeaza pe deodorantul din 1234 de plante. Naspa pentru cei cu adictii, ca ei trebuie sa tina minte si sa care mai mult. O sticla, un pachet de tutun, o poza, un gand, o idee, o teorie…

Dar gata, s-a trezit cetateanul, l-a palit iluminarea si acum pleaca la munca, prin jungla de masini, oameni si semafoare, prin jungla stirilor din mass media, cu jungla internetului, facuta mica in buzunar. In timpul asta, jaguarii se intind in jungla amazoniana si se culca pe cealalta ureche. Au vanat aseara si au burta plina. Sau nu, si le chioraie matele. Ca asa e lumea, nedreapta, tre’ sa moara unu’ ca sa traiasca altu’, fie forta cu amandoi. Ai si tu niste animal print, poate chiar de jaguar, ori la chiloti si sosete, ori la ma-ta mare pe patura aia groasa si pufoasa de pe pat. Altii au Jaguar sigla de la masina, sunt mai smecheri.

jaguar car

Si in timp ce tu te duci ca sclavul la munca, in jungla urbana, te gandesti ce liberi tre’ sa fie jaguarii in jungla amazoniana. Tu nu stii cum e acolo, ca n-ai fost. Dar libertatea suna bine, oriunde si oricum. Asa a zis unu’ de-ala bunu’, care stie ce tu nu stii. Fiindca el a fost, ca e mai smecher, iar tu n-ai fost, ca nu puteai sa-ti iei liber de la serviciu si nici n-ajungea salariul. A zis ba ca jungla amazoniana e un paradis, ba ca e un iad. Pai, cum vine asta, mai nene, halal lamurire! Libertatea asta ori e laie, ori balaie?!

Cati nu si-au uscat gatul cantand despre libertate. Cata poezie, cata emotie, cata nevoie, cata neputinta. Sa fie libertate, a zis Omul! Si soarele a aparut, sa-l ilumineze, ca sa se duca la munca. La fel a aparut si Hitler, la un moment dat, si a zis ca munca te elibereaza. Pai, libertate e asta? Uite, dom’le cat conflict este in lume, peste tot. Conflict cu mine, de cand ma trezeste soarele asta incapatanat, conflict la munca, conflict pe strada, in tramvai si in metrou, conflict cu familia, razboaie in lume. Na, fiecare vrea sa fie liber si urla toti ceilalti ca si ei vor sa fie cel putin la fel de liberi!

Ce-ar fi sa ma fac patron? Nu am nevoie de sclavi? Nu sunt sclav la stat? Unde si cum, mai exact, in lume, nu am nevoie de altii si ei de mine? Pai, daca tot m-a palit iluminarea, ce ar fi sa gandesc si io ca Buddha? Treaba e asta, libertate e asta? Sa-mi fie numai mie bine si altora nu? Sa fiu numa’ io liber, pe baza sclaviei altora? Asta chiar ma poate face sa ma simt bine?

Pai, de ce sa nu pot io sa fiu liber? Cine ma impiedica? Soarele, care ma trezeste? Pai, ce, nu pot io sa las balta tot, sa-mi iau rucsacul si sa plec in lumea larga? Nu pot io sa-i las pe astia mici, care oracaie si trag de mine, plini de rahat la cur si cu foamea in gat, ca sa fiu liber? Nu pot io s-o las pe mama, cu un picior in groapa? Nu gaseste tara alt sclav, in locul meu? Ce, io nu pot sa ma transform intr-un jaguar amazonian? Ia te uita ce bine suna asta! Fie forta cu mine!

Dar chiar vreau? Sa renunt io la minune de computer, de pe care citesc chiar acum articolul asta, la bunatate de televizor, la bunaciune de masina, la produsele mele din 1000 de plante, la mancarurile mele ayurvedice, la supermarketul meu, cel de toate zilele, de unde imi iau toate astea, la toalele mele, la chilotii aia cu imprint de jaguar, la jungla internautica, la adictiile mele? Ce dracu’ sa caut io in jungla amazoniana? Pot io sa traiesc precum jaguarii? Sa vanez cu manutele mele, sa halesc, sa ma scarpin de muste si sa ma intorc pe partea cealalta? Sau sa ma culc cu burta goala? Pot eu sa nu ma plictisesc fara jungla mea urbana si internautica? Cum dracu’ imi mai fac io meditatia eliberatoare, cand imi urla matele de foame?

Si atunci ma opresc o clipa, privesc si gandesc. Hmmm, pasta mea de dinti din 1000 de plante, apa de gura, samponul si deodorantul, parfumul, hainele, incaltarile, cheile, cardurile, telefonul, usa de la intrare, peretii astia, masina, soseaua, toate sunt facute de oameni ca mine. Oameni care muncesc, castiga un ban din care traiesc, ei si familiile lor, si fac lucruri pentru ei si pentru ceilalti, ca sa traim impreuna in jungla urbana si internautica. Daca-i paleste simtul libertatii pe toti taranii, daca da iluminarea peste ei si nu se gasesc alti neiluminati sa le tina locul, jungla urbana si internautica se transforma in jungla amazoniana. Si abia atunci iti dai seama ca e mai usor sa tastezi la computer decat sa iti rupi oasele sau sa vanezi.

Iti dai seama ca exista sclavii diferite, unul mai sclav ca altul. Ca daca nu ar fi alti sclavi, n-ai avea ce sa mananci, cu ce sa te imbraci si asa mai departe. Si poti servi si tu pentru ei, cum servesc si ei pentru tine. Si, brusc, asta nu mai seamana a sclavie. Iti dai seama ca este exact cum se numeste: serviciu! Serviciu pentru tine si pentru altii. Ca sa functioneze toata jungla asta urbana.

Albinele se organizeaza in jurul matcii, jaguarul traieste pe cont propriu. Este un animal solitar, traieste si vaneaza singur, cu exceptia perioadelor de imperechere, cand devine foarte agresiv protejandu-si familia temporara. Pe jaguar nu-l intereseaza nimic altceva decat supravietuirea. Traieste doar pentru a manca si a se reproduce. Nu omoara nimeni in locul lui, ca el sa se hraneasca si sa traiasca. Nu-i aduce nimeni un pahar cu apa cand e bolnav sau pe patul de moarte. Mancare gratis poate primi doar la zoo. Cand devine sclav. In rest, omoara si moare. Daca dai cautare pe google la cuvantul “jaguar”, nici macar primele rezultate, ci primele zece pagini cel putin sunt despre o masina, nu despre animalul dupa care s-a numit masina.

jaguar 1

Nu e inutil ce faci. Poate sa nu fie obositor sau plictisitor. Serviciul are o singura libertate, cea mai mare: starea ta. Cum faci acel serviciu. Fa-l asa cum ai vrea sa iti intoarca si altul serviciul sau.  A doua libertate, dupa starea ta, e nevoia ta. Cu cat nevoia ta e mica, cu atat libertatea e mai mare. Restul e bullshit psihologic si motivational, intr-o jungla pe fast forward, in care mancam, ne reproducem si murim. Si mai citim cate un articol de-asta, intre timp, cand si daca avem timp, fiindca viata e la fel si merge mai departe, pe fast forward, cu sau fara articole de-astea.

Dar daca avem totusi timp sa mai si citim si nu trebuie sa vanam ca sa ne hranim, atunci cred ca suntem destul de norocosi, mai norocosi decat o imesa parte de oameni cu care impartim planeta, care nu-si permit luxul asta. Mai exista si o parte de oameni cu care impartim planeta, cea mai mica parte, de la care se da ora exacta pentru trezirea celorlalti. Ca la jaguarii de la zoo. Dar ora cea mai exacta o da, in continuare, soarele. Pentru noi toti, pentru jaguarii liberi sau captivi, negresit si fara sa se planga ca nu-i convine treaba asta.

Reclame

Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Conform unor postari de pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund”, incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, niciun suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru de-al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca exista mai mult decat o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra, acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

  1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
  2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta niciun suflet si a disparut… ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga „Dumnezeule!”

Acest student e singurul care a luat 10.

Cat timp e necesar sa te iluminezi

Vine discipolul la maestru …
– Maestre, cat timp ia sa obtin iluminarea?
– Pai cam 10-20 de ani daca esti serios.
– Dar, maestre, eu am facut cursuri de dezvoltare personala, yoga, hipnoza, meditatii active si pasive. Si am citit Osho, Eckhart Tolle, Mooji, Krishnamurti si multi altii.
– Bine, atunci o sa dureze minim 50 de ani.
– Cum adica? De ce?
– O sa trebuiasca sa-ti scot prostiile din cap mai intai.

(sursa: spiritualitateblog.wordpress.com)

jpsears_howtobeultraspiritual
Foto: JP Sears, How to be ultra spiritual

– Si, zi-mi, ce ai facut inainte sa te iluminezi?
– Am baut un ceai.
– Si dupa ce te-ai iluminat?
– Am baut un ceai.

Testul profesorului de filosofie. Verifica daca tu l-ai trece.

La sfarsitul anului universitar, un profesor de filosofie le-a dat un singur test studentilor sai, constand intr-o singura intrebare:

„Cum demonstrati ca acest scaun este invizibil?”

Studentii au scris zeci de pagini, aducand in sprijinul argumentelor lor chiar si teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica.

Mai putin un student, cel mai lenes, singurul care a luat nota 10. El a scris doar atat:

„Care scaun?”

Morala: nu complica lucrurile.

Cum sa-ti pastrezi calmul in orice situatie

Intr-un supermarket, o femeie merge pe urmele unui bunic si ale nepotului acestuia, un copil de cativa ani, foarte obraznic. Aproape la fiecare pas, baietelul urla ca vrea dulciuri, jucarii si tot soiul de lucruri. Batranul vorbeste cu voce joasa, controlata:
– Usor, Mihaita, nu mai dureaza mult, usurel, baiete…
Nepotul izbucneste iar in plans si femeia il aude din nou pe bunic soptind calm:
– E in regula, Mihaita. Nu mai dureaza decat cateva minute si iesim de aici. Rezista, baiete…
Ajunsi la casele de marcat, copilul incepe sa scoata lucrurile din carucior, sa le imprastie si sa le tranteasca pe jos. Bunicul sopteste iar, controlandu-si tonul vocii:
– Mihaita, Mihaita, linisteste-te, dragule, te rog nu te supara si nu face scandal. Ajungem acasa in cinci minute. Calmeaza-te, baiete.
Foarte impresionata, femeia iese din supermarket si-l vede pe bunic asezand cu grija cumparaturile si pe nepot in masina. Nu se poate abtine si i se adreseaza batranului:
– Nu e treaba mea, dar sa stiti ca ati fost uimitor in magazin. Nu stiu cum reusiti. Tot timpul v-ati pastrat controlul si calmul si, indiferent cata galagie a facut copilul, mereu intrerupandu-va, i-ati repetat mereu, cu rabdare, ca totul este in regula. Mihaita e foarte norocos ca-i sunteti bunic.
– Multumesc, a raspuns batranul, dar pe ticalosul asta mic il cheama George. Eu sunt Mihaita.

Sa radem la psihiatru

La un interviu pentru angajare:
– Domnule, vad ca ati fost secretar la cabinetul unui psihiatru. De ce nu ati ramas acolo?
– Nu am avut de ales. Orice faceam, domnul psihiatru imi punea cate un diagnostic.
– Cum asa?
– Daca intarziam, imi spunea ca sunt ostil, daca ajungeam mai devreme, ca sunt anxios, iar daca ajungeam exact la timp, ca sunt obsesiv. Daca se intampla sa fiu trist, imi spunea ca sunt depresiv, daca eram vesel si prietenos, ca sunt maniacal. Daca dimineata eram trist, iar la sfarsitul programului vesel, imi zicea ca sunt bipolar. Atunci cand s-a intamplat sa nu prea vorbesc, fiindca ma durea o masea, mi-a spus ca sunt schizoid sau ipohondric. Cand era nervos, daca il intrebam ce anume nu-i place din activitatea mea si daca are de gand sa ma concedieze, imi spunea ca sunt banuitor si paranoic. In final, a considerat ca am personalitati multiple, iar dumnealui nu-si permite sa plateasca decat una, asa ca m-a concediat.

Medicamente noi la farmacii

Perle din colectia unor farmacisti:

Tinctura de pompolis aveti? = Tinctura de propolis
Bilobau aveti? = Bilobil
Extravilan aveti? = Extraveral
Mototol de 50mg aveti? = Metoprolol
Supozitoare Viorel = Supozitoare Voltaren
O cutie de vârcolac = Dulcolax
Calciu fosforescent aveti? = Calciu efervescent
Zgarda pentru tantari aveti? = Bratara contra insectelor
Faringo Hot Dreams = Faringo Hot Drink
Picaturile alea cu vișine = Visine
Striptis cu miere si lamaie = Strepsils cu miere si lamaie.
Sapunele de bagat in fund aveti? = Supozitoare
Calciu 3D = Calciu cu vitamina D3
Test de fidelitate = Test de sarcină
Aspirina buşită = Aspirina tamponată
Sexoralet aveți? = Hexoraletten
Electromicina =  Eritromicina

Sursa: Dan Bara (facebook)

facebook pills

La farmacie…
– Aveți ”AntiGrăsimin”?
– Nu.
– Dar ”CelulitoDisparin”?
– Nu.
– Dar ”AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Cred că aveți nevoie de ”MaiPuținMâncărim”, ”MaiMultMișcăFundulin” sau ”StaiDeparteDeFrigiderin”.

%d blogeri au apreciat asta: