„Iubirea noastra nu e o intamplare. Suntem indragostiti pentru ca amandoi am ales sa fim.” (Mandy Len Catron)

In prima etapa, oamenii confunda usor starea de a fi indragostit cu iubirea. Chiar si adultii continua sa se iluzioneze ca starea de a fi indragostit dureaza si poate reprezenta fundamentul pe care se poate construi o relatie. Unii oameni traiesc toata viata in relatii imature, evoluand doar in directia placerilor si nu a transformarii responsabile de sine.

In a doua etapa, realitatea darama toate aceste iluzii. Partenerii se confrunta cu realitatea atunci cand incep sa se ciocneasca obiceiurile fiecaruia, comportamentele lor, modurile de rezolvare a problemelor, de gestionare a conflictelor, de comunicare. Acestea devin vizibile mai ales dupa ce partenerii incep sa locuiasca impreuna. Atunci se observa un atacat si un atacator, un evitant si un invadator, care incep o lupta subtila, pentru a pastra relatia, fara sa schimbe ceea ce-l deranjeaza pe celalalt. Ambii parteneri folosesc jocuri psihologice pentru a mentine o falsa relatie, in care sa-si pastreze obiceiurile proaste obisnuite.

Dupa aceasta etapa, in urma confruntarilor cu realitatea amandurora, cei doi fosti indragostiti incep sa se indoiasca de relatie si de partener. Incep sa se intrebe unde le-a fost capul si ce au cautat in acea relatie. Incepe un cerc vicios de vina, repros, jena, teama, nesiguranta.

In urmatoarea etapa, cercul vicios se poate demonta simplu, prin adaptarea fiecaruia la realitatea amandurora, prin decizia asumata de a-l iubi pe celalalt si de a armoniza diferentele in avantajul ambilor. In cazul in care nu sunt ambii parteneri dispusi sa lucreze la cladirea matura a relatiei, acesta este punctul in care pot decide s-o incheie decent. Pot hotari sa nu se joace unul cu viata celuilalt, daca nu reusesc sa imbine diferentele si sa cladeasca stabilitatea relatiei.

Stabilitatea relatiei este asigurata de stabilitatea emotionala a fiecarui partener. Aceasta stabilitate nu poate fi obtinuta daca unul dintre parteneri nu este dispus sa renunte la obisnuintele sale, de pe vremea cand era singur, daca nu vrea sa-si adapteze obiceiurile, programul, comportamentul, exprimarile si manifestarile la noul statut, de persoana angajata intr-o relatie.

Unele relatii pot solicita mai multe schimbari personale decat altele. Unele relatii presupun transformari personale aproape radicale (renuntarea la vicii, schimbarea locului de munca, mutarea in alt oras sau in alta tara, etc). Daca un partener nu este dispus sa se alinieze si sa se adapteze realitatii comune de cuplu, luand in considerare si nevoile celuilalt, relatia devine un chin. Nevoile fiecaruia sunt emotionale, psihice, fizice, sociale.

conexiune

Alfred Adler, psihiatru austriac, considera ca nevoile psihologice fac parte din nevoile umane, iar satisfacerea lor, inca din copilarie, are un rol important in formarea stimei de sine. Betty Lou Bettner, psihoterapeut adlerian, a definit aceste nevoi psihologice in cei 4C:

– Conectarea – a apartine, a fi interconectat emotional, intimitate, tandrete, decizii comune, impartirea sarcinilor si responsabilitatilor comune, mentinerea legaturii si a comunicarii;
– Capabilitatea – a se imbunatati fiecare, sustinerea reciproca pentru ca fiecare sa se simta satisfacut cu sine, multumit de activitatea proprie, autonomia fiecaruia in cuplu;
– Contarea – a insemna ceva pentru celalalt, a nu reprezenta doar un rol in viata celuilalt, fiinta si nevoile fiecaruia sa conteze in mod egal;
– Curajul – a incuraja partenerul pentru atingerea scopurilor, pentru depasirea esecurilor, increderea investita constant in partener.

“O persoana care este exclusiv centrata pe sine nu este pregatita sa fie jumatate dintr-un cuplu.” (Alfred Adler)

Dupa Dr.John Gray, autorul celebrei carti “Marte si Venus se ciocnesc”, cu cat este mai inalt gradul de satisfactie, cu atat este mai stransa legatura dintre parteneri si cu atat cuplul are asigurata o lunga si durabila viata. Dr.Gray considera ca nevoile esentiale dintr-o relatie de cuplu sunt: iubirea, grija, intelegerea partenerului, respectul, aprecierea, acceptarea si increderea.

In concluzie, a iubi este o decizie. O decizie matura si asumata, nu o simpla emotie. Iar aceasta decizie poate ramane unilaterala. Relatiile de cuplu implica ajustari si reorientari ale obiceiurilor si deprinderilor personale, pentru binele ambilor parteneri si tocmai pentru ca binele celuilalt partener, pe care pretindem ca-l iubim, conteaza. Uneori, chiar mai presus de sine. Din nefericire, multi adulti isi doresc o relatie, dar fara sa faca schimbari pentru noua configuratie de viata. Multi oameni vor sa-si pastreze relatia si partenerul, dar fara sa se schimbe ei insisi. In acest caz, decizia de a iubi ramane unilateral asumata, doar de catre unul dintre parteneri, iar relatia devine dezechilibrata si nesatisfacatoare.

Intr-un fel sau altul, daca unul dintre parteneri nu ia in considerare adaptarea la nevoile celuilalt, iar celalalt accepta, acest compromis nu-l va face deloc fericit si implinit. Iar nefericirea si insatisfactia partenerului care si-a asumat unilateral relatia se vor intoarce, cu efect de bumerang, si asupra partenerului egotic. Frustarea unuia va avea efecte si asupra celuilalt, mai devreme sau mai tarziu. De aceea, cea mai buna investitie pentru fericirea proprie, intr-o relatie, este investitia in fericirea partenerului.

Surse:

www.minunemica.eu/cum-ramai-indragostit-cand-devine-dificil

angelacarmenplacintar.ro/nevoile-psihologice-ale-partenerilor-de-cuplu

Comments on: "Iubirea dintr-o relatie este o alegere constienta" (3)

  1. […] Livia Bonarov „Iubirea noastra nu e o intamplare. Suntem indragostiti pentru ca amandoi am ales sa fim.” […]

    Apreciază

  2. Adrian said:

    Postarile actuale îmi vin parcă intr-un fel în întimpinarea întrebărilor mele încă neelucidate confirmindu-mi în mare parte ceea ce simt și gindesc.
    Sunt bucuros ca sunt unul din cei care sunt privilegiați de a le primi citi și înțelege. MULȚUMESC!

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: