Cum sa spui NU

Pentru unele persoane este extrem de greu sa spuna NU, sa refuze, sa-si exprime simplu si sincer dorintele si dispozitiile. Aceste persoane, din neputinta de a refuza, ofera mai mult decat pot si se epuizeaza. Fiind permanent in slujba celorlalti, isi neglijeaza propria persoana si misiune.

Ce se intampla cu noi atunci cand nu putem spune NU? De cate ori am acceptat o invitatie la masa, chiar daca nu aveam chef, ori am imprumutat un lucru cuiva, stiind ca riscam sa nu-l mai primim inapoi? Chiar si tie ti s-a intamplat asa ceva si nu numai o data, ci de sute de ori nu ai avut curajul sa spui NU, de teama ca-i vei dezamagi pe cei din jur.

Din cauza educatiei primite, ajungem, de la a prefera sa ne abtinem sa ne exprimam o opinie diferita, pana la a ne reprima nevoile. Blocandu-ne parerile personale, ajungem sa ne pierdem sensul propriilor dorinte.

Educatia ne invata sa ne infranam tendintele naturale, incurajeaza pasivitatea si produce indivizi disciplinati si supusi. Un om care nu are curajul sa spuna NU este timid, nu are incredere in sine, se devalorizeaza si acorda o valoare mai mare celor din jur si parerii acestora, iar comportamentul sau se caracterizeaza prin pasivitate, dependenta, neputinta de a-si formula clar opiniile, evitarea conflictelor, crize bruste de iritare, manifestari de tristete.

Pentru a invata sa spui NU, trebuie sa urmezi mai multe etape, dintre care prima este constientizarea: sa recunosti ca nu iti este usor sa spui NU, sa te autoevaluezi pentru a clarifica si a intelege ce se petrece in tine. Ti-ar prinde bine sa constientizezi din ce in ce mai mult sentimentele si emotiile pe care le simti atunci cand nu poti spune NU.

Toate situatiile in care trebuie sa spui NU au ca trasatura comuna anxietatea pe care ti-o provoaca, al carei impact se produce la:
– nivelul corpului: stare de disconfort, batai neregulate de inima, senzatia de sufocare, voce tremuratoare, roseata;
– nivelul comportamentului: dezorganizare, agresivitate, inertie;
– nivelul gandurilor: confuzie, dificultate de concentrare.

Dupa ce ti-ai analizat nelinistea, identifica-ti gandurile automate, limitative, bazate pe deductii false, de genul acelora care fac sa te temi sa te exprimi pe tine si preferi sa te negi doar pentru a le face altora pe plac, ganduri care iti spun ca nu vei mai fi apreciat, pretuit, iubit, daca iti exprimi dorintele, nevoile, parerile, in mod clar, ferm, bland, dar fara echivoc.

In primul rand, daca te autoeduci sa te manifesti astfel, esti autentic, esti mult mai sincer. Viata ta se poate simplifica enorm. Elimini o gramada de frustrari dureroase, de tensiuni interioare. Iti va fi mult mai usor sa iei decizii si sa actionezi. E necesara o cale de mijloc, prin care sa armonizezi si sa iei in considerare atat propria persoana, cat si pe ceilalti. Poti fi empatic si altruist fara sa renunti deloc la sine. Multe confuzii si situatii neplacute din viata ta pot fi astfel evitate.

In al doilea rand, trebuie sa stii ca tot ce vei incerca sa-ti reprimi, se acumuleaza, se depune in interiorul tau. Toate frustrarile se aduna si se pot transforma in stari negative, ba chiar explozive, cand nici nu gandesti, din te miri ce. Tocmai pentru binele tau si al celorlalti, ai face bine sa pastrezi mereu o igiena interioara proprie, asa cum o pastrezi pe cea exterioara.

Invata sa te afirmi, sa spui ce ai pe suflet direct, clar, calm si observa-ti interlocutorul, evalueaza-l: e prietenos sau agresiv? Ai inteles corect mesajul lui? A inteles corect mesajul tau? Si nu uita ca tu traiesti, in primul rand, cu tine insuti, toata viata. Asa ca a te nega pe tine, dorintele si nevoile tale, va fi mereu o cale sigura de esec in tot ce vrei sa intreprinzi. Intelepciunea si arta de a trai sunt mereu la mijloc, in armonie intre propria persoana si ceilalti, cu respect atat pentru sine, cat si pentru ceilalti.

Ce se poate intampla cu o persoana care nu poate spune NU la serviciu? Va fi supraincarcata de sarcini, va trebui sa lucreze peste program. Poate chiar isi va pierde increderea in sine si in capacitatea sa profesionala, se va simti frustrata si va ajunge acasa seara, plina de furie si amaraciune. Eventual, isi va varsa amarul pe partenerul de viata, reprosandu-i ca nu a indeplinit cine stie ce sarcina minora, poate isi va certa copilul fara un motiv intemeiat, riscand sa-si compromita relatii care nu au nici o legatura cu profesia. A doua zi, va primi alte sarcini suplimentare de la sef, pe care nu le va refuza, de frica sa nu-si piarda postul si astfel viata acestei persoane va deveni un calvar. Atat a ei, cat si potential a celor din jur, mai ales a celor apropiati.

Nu trebuie sa te simti permanent obligat sa raspunzi dorintelor celorlalti, tine seama si de dorintele si nevoile tale, pentru ca altfel vei fi mereu un om frustrat. Gandeste-te ca esti liber, ai dreptul sa refuzi daca asta vrei si asta e valabil in toate relatiile tale.

Nu trebuie sa-ti fie rusine sa simti si sa exprimi emotii ca: iritare, nemultumire, deceptie, suparare, daca le formulezi fara animozitate, calm, bland, dar ferm. Invata sa folosesti formula: „Te inteleg, dar…”, care tine seama de punctul de vedere al interlocutorului tau, dar il apara si pe al tau, exprima-te cu fermitate si consecventa pana cand te vei face auzit.

Daca vom indrazni sa fim diferiti si vom avea curajul sa luam atitudine, chiar daca acest lucru nu este intotdeauna bine perceput de catre ceilalti, vom putea avea control asupra propriei noastre existente, ne vom distanta de ceea ce nu vrem si vom ajunge sa ne atingem obiectivele. Putinta de a spune NU ne va permite sa ne consolidam si sa ne afirmam independenta si autenticitatea, simplificandu-ne relatiile cu cei din jur.

Neputinta de a spune NU ascunde o frica, frica de a pierde ceva: un statut, un job, o atitudine sau o parere din partea celorlalti, o acceptare, o validare, o aprobare, o relatie, samd. Cei care au trecut prin astfel de experiente, in repetate randuri, stiu cu absoluta siguranta ca NU aceasta este calea de a pastra ce ne dorim sa nu pierdem. Ba chiar e mai rau chiar si decat a pierde. Neputinta de a spune NU, atunci cand simtim, nu ne poate aduce nimic bun. De pierdut, tot vom pierde, la un moment dat, ceea ce ne temem, dar peste asta se vor adauga si frustrarile imense acumulate intre timp, care ne vor amari si mai mult sufletul. E chiar preferabil si sanatos sa ne asumam pierderea si renuntarea la orice ne creeaza frustrari, cautand sa ne ramanem fideli noua insine. E preferabila sinceritatea cu sine decat tentativele obositoare si frustrante de a ne minti, pe noi si pe ceilalti, incercand sa fim ceea ce nu suntem sau sa ne straduim sa acceptam ceea ce ni se pare inacceptabil.

buddhaDA, putem invata sa spunem NU, daca asta simtim in mod sincer, fara sa trebuiasca sa ne preocupe atat de mult reactia persoanei pe care o refuzam. Insistentele si incapacitatea unora de a accepta un refuz sincer spun foarte multe despre acele persoane, despre egoismul lor, despre incapacitatea lor de a iubi si de a respecta (pe sine si pe ceilalti). Persoana care insista si prefera ca celalalt, care initial a refuzat-o, sa accepte, in final, doar ca sa scape de gura ei, nu este sincera cu sine insasi, prefera minciuna in locul adevarului, prefera sa obtina ce vrea chiar cu forta, manipuland, facandu-l pe celalalt sa se simta prost, prin orice mijloace, numai pentru a-si atinge scopul.

Ce spune asta despre o astfel de persoana? Ca nu este o persoana autentica, ca se minte pe sine, in primul rand. Prefera minciuna acceptarii in locul sinceritatii refuzului, deci nu o preocupa atat de mult omul de la care vrea sa obtina acceptarea, nu o intereseaza sincer ce simte acel om, o intereseaza doar orbirea egoului sau a orgoliului sau, de a-si vedea scopul atins. Insa oamenii simt asta, de obicei, simt cand cineva vrea sa obtina ceva de la ei, cand incearca sa-i manipuleze, cand nu sentimentele sau persoana lor conteaza pentru altul, ci doar interesul acestuia.

Culmea este ca interesul celuilalt poate parea cel mai bine intentionat cu putinta. Atunci intervine o dilema si mai puternica si refuzul pare si mai greu de exprimat. Aceasta este cea mai puternica arma de manipulare: sa incerci sa-i induci altuia, fortat, lucruri, stari, situatii benefice pentru el, desi nu si le doreste. Ii va fi foarte greu sa refuze si stim prea bine asta. Stim prea bine ca pare aproape o jignire sa refuzi binele pe care cineva vrea sa ti-l dea/faca. De-asta citatul meu preferat este: „Toti va vor binele. Nu vi-l lasati luat.” Numai noi singuri stim ce anume reprezinta binele nostru si e dreptul nostru sa ni-l aparam, chiar refuzand „binele” pe care vrea sa ni-l faca altul. Asta inseamna personalitate autentica, asta inseamna libertate individuala.

Deci, atat persoanele care nu stiu sa refuze, cat si cele care nu pot accepta un refuz au o problema similara: aceea ca nu stiu/pot sa fie autentice, sincere, deschise. Ceea ce trebuie inteles este ca fiecare este absolut liber sa fie el insusi, sa se manifeste onest, deschis, autentic, sa spuna NU in fata acelor situatii, atitudini, relationari pe care nu le doreste momentan sau permanent, sa stabileasca un mod de relationare cu ceilalti in functie de ceea ce simte intrinsec. „Prefer sa nu fiu acceptat de cei din jur pentru ceea ce sunt, decat sa fiu acceptat pentru ceea ce nu sunt!”

Sursa: www.psihoterapie.net

In sprijinul unei mai bune intelegeri de sine, iata cateva carti foarte utile (majoritatea le puteti descarca direct de aici, in format pdf):

– Marie Haddou – Cum sa spui nu acasa, la serviciu, prietenilor, in viata de zi cu zi

– Marie Haddou – Cum sa iti intaresti increderea in tine

– Jacques Salome – Curajul de a fi tu insuti

– Jacques Salome – Daca m-as asculta, m-as intelege

– Andre Moreau – Ca sa traiesti mai bine impaca-te cu trecutul

– Andree Roberti – Cum sa te psihanalizezi de unul singur

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: