Terapia prin esarfe

Terapia prin esarfe 

Jacques Salome este o personalitate complexa si fascinanta, are 74 de ani, 5 copii, este unul dintre cei mai prolifici autori contemporani, cu peste 50 de carti in domeniul dezvoltarii personale si al relatiilor interumane, fondator al metodei E.S.P.E.R.E (Energie Specifica Pentru o Ecologie Relationala Esentiala), posesor al Ordinul National de Merit in grad de Ofiter (Franta) pentru contributia sa privind dezvoltarea unei comunicari relationale nonviolente in scoala si in familie.

Jacques Salome si-a dedicat viata promovarii comunicarii relationale, astfel incat oamenii sa poata ajunge sa nu isi mai maltrateze viata, ci sa invete sa si-o onoreze, sa o respecte si sa o hraneasca, reusind astfel sa aiba relatii sanatoase si pline de sens si cu cei din jur.

Ceea ce m-a marcat fundamental in intalnirea cu Jacques Salome, in cadrul workshopului “Curajul de a fi tu insuti” a fost nu atat ceea ce acesta transmitea publicului la nivel conceptual (cum sa ai curajul sa fii tu insuti si sa nu te mai lasi definit de ceilalti), ci personalitatea sa carismatica, vie, forta si vitalitatea unui om de 74 ani, relatia vie pe care o stabilea cu fiecare participant din public.

“Cuvintele nu sunt suficiente pentru a hrani o relatie…”

Mesajele sale sunt extraordinar de puternice pentru ca se adreseaza inimii, nu doar mintii si astfel poate produce transformari, atingandu-i emotional pe participanti.

Jacques Salome este un om zambitor, cald, vital, plin de afectiune si cu mult umor, care aduce foarte multe exemple din viata sa personala (legate de el,sotia lui, copiii sai, prieteni, etc) prin care se apropie de public.

In workshop, Jacques Salome chiar afirma: “Eu, acum, aici incerc sa vorbesc fiecaruia dintre voi. Eu nu vorbesc tuturor, ci incerc sa ma adresez fiecaruia dintre voi si fac asta vizualizand cuvintele care imi ies din gura si ajung la fiecare dintre voi”.

Jacques Salome afirma ca “pentru a comunica, cuvintele sunt intr-adevar necesare. Cuvintele nu sunt insa si suficiente pentru a hrani o relatie. Pentru aceasta este important sa practicam vizualizarea”.

Vizualizarea presupune sa alegem niste obiecte simbolice si sa le aratam altora sau noua insine ce ni se intampla, mai mult decat prin simple cuvinte. Daca intre doua persoane exista o relatie, Jacques Salome simbolizeaza aceasta cu ajutorul unei esarfe, iar fiecare dintre cei doi tine in mana un capat al esarfei.

Este important sa intelegem ca fiecare dintre noi este responsabil la capatul sau de relatie, iar oamenii cheltuiesc in general enorm de multa energie pentru a schimba capatul celuilalt de relatie.

De exemplu, o sotie are de ani de zile un sot alcoolic. Sotia isi cheltuieste energia incercand sa il faca pe sotul sau sa nu mai bea. Sa actioneze la capatul ei  de relatie ar insemna sa se respecte si sa ii spuna: “Imi pare rau, dar relatia ce mi-o propui nu este buna pentru mine.”

Sau un exemplu din sfera relatiei profesionale: daca ii cer sefului meu ceva important pentru mine si acesta imi spune “nu”, in loc sa ma simt nefericit, frustrat si sa imi acuz seful ca este rau, pot alege sa fiu responsabil de doua lucruri.

Aleg sa fiu responsabil in primul rand de cererea mea, care nu dispare, chiar daca seful imi spune nu si atunci aleg un obiect care sa simbolizeze cererea mea si am grija in continuare de ea. In al doilea rand, sunt responsabil de frustrarea mea, in loc sa il fac responsabil pe celalalt de frustrarea mea.

Atunci cand cel din fata noastra (sef, sot, prieten, etc.) nu vrea sa ne indeplineasca o dorinta, e important ca noi sa invatam sa ne respectam dorinta ce ne apartine si sa avem grija de ea in continuare prin demersuri simbolice, scazand astfel riscul producerii unor somatizari, boli.

Daca prietena mea m-a parasit pentru un alt baiat si eu inca o mai iubesc, e important sa am grija de nevoia mea de a o iubi si sa fac ceva in acest sens, plantand de pilda un pom pe care il ud si il ingrijesc, pana ce alta iubire se va naste in mine sau nu.

“Suntem responsabili de ceea ce facem cu ceea ce ni se intampla”

Restituirea este un alt demers simbolic prin care ii dau inapoi celuilalt printr-un obiect simbolic violenta sau durerea ce mi-a produs-o gestul sau. In cazul de fata, ii dau prietenei un obiect si ii spun: “Iti dau inapoi prin acest obiect toata violenta si suferinta ce mi-a produs-o faptul ca tu m-ai parasit”.

In timp ce noi nu suntem responsabili de tot ceea ce ni se intampla, suntem insa “responsabili de ceea ce facem cu ceea ce ni se intampla”. Si aceasta este valabil pe toate planurile vietii (viata de cuplu, profesionala, sociala, etc.).

Jacques Salome spune cu mult umor: “Asa cum spunea bunica mea, constientizarea este necesara, dar nu si suficienta. Daca am constientizat ca am pana la cauciucul din spate, nu e suficient, el nu se umfla singur la loc, ci e necesar sa fac ceva pentru a rezolva asta”.

In intalnirile lui Jacques Salome cu publicul, in cadrul workshopurilor, el foloseste vizualizarea invitand persoane din public sa simbolizeze ceea ce el vrea sa transmita ca si idei, concepte. De exemplu, “aceasta este mama, acesta este tatal, acesta e copilul, aceasta e relatia mamei cu copilul, aceasta este relatia sotiei cu sotul ei, etc.)”. In fiecare relatie cei doi au o esarfa pe care o tin in mana, fiecare de capatul sau.

Nu putem sa facem ceva la capatul celuilalt de relatie sau in locul celuilalt. Important e sa ne asumam riscul sa facem ceva pentru propriul nostru capat de relatie. Atunci cand nu actionam la capatul nostru de relatie, suntem responsabili pentru asta si pentru ca alegem sa ramanem intr-o relatie care ne face rau.

Sau o persoana din public aduce o problema concreta de viata (dependenta de tigari, cum sa spunem nu, ce facem cand suntem inselati de partener, etc), iar ea este invitata pe scena de Jacques Salome si de asemenea este rugata sa aleaga din public persoane care sa simbolizeze parti din problema adusa (de exemplu: alege pe cineva care sa il reprezinte pe tatal tau, pe sotul tau, dragostea tatalui tau pentru tine, dragostea ta pentru tatal tau, dragostea sotului tau pentru tine,tigarea, dependenta ta de alcool, etc).

Demersul terapeutic devine astfel extrem de viu si de personalizat, iar publicul este activ, implicat, interesat sa isi constientizeze problemele personale. Metoda vizualizarii este valoroasa intrucat activeaza si emisfera dreapta, a intuitiei si a intelegerii fara cuvinte.

Curajul de a fi tu insuti presupune: sa inveti sa te iubesti pe tine insuti, tratandu-te cu bunavointa si respect; sa nu te mai lasi definit de ceilalti si sa inveti sa spui nu; sa inveti sa fii responsabil de ceea ce faci cu ceea ce ti se intampla in orice situatie; sa ramai fidel tie insuti mai presus decat a le ramane fidel celorlalti.

In cadrul workshopului, Jacques Salome ne arata cum putem dezvolta curajul de a fi noi insine in situatii de viata extrem de diferite: in relatiile profesionale, in relatiile de cuplu, in relatiile parinti-copii, in cazul dependentelor, problemelor psihosomatice, in cazul durerii si pierderilor (despartire, moarte), etc.

Totodata el afirma: “In timpul atelierului, nu o sa va propun neaparat raspunsuri la problemele voastre, ci cai de urmat, posibilitati ce le puteti pune in practica sau nu”.

Salome vorbeste despre lucruri dificile si delicate intr-un limbaj atractiv, facil, metaforic, plin de miez, ce iti merge direct la inima. El ne vorbeste despre experientele sale de viata atat de pretioase.

Cu umorul, caldura si intelepciunea sa, Jacques Salome ne-a marturisit in acest atelier despre curajul de a fi tu insuti: “Eu m-am nascut la 35 de ani. Pana atunci, timp de 35 de ani mi-am maltratat viata. La 35 de ani am luat hotararea sa am grija de viata mea. Acum am 74 de ani si niciodata nu am fost atat de tanar datorita acestei hotarari. Viata mea va imbatrani si ea, dar sper ca va ramane vie. Bunica mea spunea ca este mai bine sa mori viu decat sa fii deja mort”.

Articol realizat de psihoterapeut Andreea Raduta 

[Al saselea articol din seria realizata de psihoterapeut Andreea Raduta si publicata pe site-ul sau, www.epsihoterapie.ro. Articolul a mai fost publicat si pe site-ul Revistei „Eva”.]

Anunțuri

Comments on: "Terapia prin esarfe" (1)

  1. […] sa se opuna armoniei, atunci da drumul, renunta, lasa-l in pace. Precum spunea foarte frumos Jacques Salome, relatiile sunt ca doua capete de esarfa, fiecare persoana implicata in relatie tine un capat si e […]

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: