[Al cincilea articol din seria realizata de psihoterapeut Andreea Raduta, publicata pe site-ul sau www.epsihoterapie.ro. Articolul urmator a mai fost publicat pe site-ul Revistei „Eva”.]

Romantismul si relatiile de lunga durata – compatibile?

Simti ca romantismul a disparut din relatia ta sau ca iubirea voastra isi pierde din intensitate? Cercetatorii afirma ca romantismul se poate pastra chiar si in relatiile de lunga durata, ducand la o viata de cuplu sanatoasa si mult mai fericita. 

Aceasta este concluzia la care au ajuns cercetatorii Universitatii Stony Brook din New York, in urma analizarii a 25 de studii pe marginea relatiilor de scurta si lunga durata. Specialistii au urmarit sa descopere in ce masura dragostea romantica duce la un nivel mai crescut al satisfactiei personale si de cuplu. Pentru a putea determina acest lucru, cercetatorii au clasificat relatiile din fiecare studiu in parte drept romantice, pasionale si bazate pe prietenie, etichetandu-le apoi in functie de durata lor.

 969164l

Romantismul duce la o viata de cuplu implinita

In urma studiului, s-a descoperit faptul ca persoanele care traiesc o viata de cuplu romantica se simt implinite, atat in relatiile de lunga, cat si de scurta durata, spre deosebire de persoanele a caror relatie de cuplu este bazata pe prietenie. De asemenea, s-a constatat ca dragostea pasionala nu reuseste sa sustina relatiile pe termen lung, dar “hraneste” din plin relatiile de scurta durata, ducand la un nivel ridicat al satisfactiei personale si de cuplu.

 Bianca P. Acevedo, doctor in filosofie si initiatoarea studiului, a declarat: “Multa lume considera ca dragostea romantica este acelasi lucru cu dragostea pasionala. Nu este. Dragostea romantica are intensitatea, angajamentul si atractia sexuala pe care le are si dragostea pasionala, mai putin componenta obsesiva. Iubirea pasionala sau obsesiva include sentimente de nesiguranta si anxietate. Acest tip de iubire ‘hraneste’ relatiile de scurta durata, insa nu si pe cele de lunga durata”.

Sentimentul ca partenerul tau este alaturi de tine, faptul ca ai incredere in el si stii ca este mereu alaturi de tine faciliteaza si intretin dragostea romantica, mentioneaza Acevedo. Specialistul a afirmat ca “in general, sentimentele de nesiguranta sunt asociate cu un nivel scazut al satisfactiei si, in unele cazuri, pot genera conflicte in relatia de cuplu. Acest lucru poate duce la iubirea pasionala”. 

Potrivit cercetatorilor care au realizat acest studiu, relatia de cuplu bazata pe prietenie nu este idealul spre care ar trebui sa tindem, desi cele mai multe cupluri considera ca aceasta este evolutia fireasca a unei relatii implinite. 

Doctorul in filosofie a precizat: “Cuplurile ar trebui sa se lupte pentru dragoste, din toate puterile. Iar cuplurile care au fost impreuna pentru foarte mult timp si doresc sa isi redobandeasca romantismul, ar trebui sa stie ca acesta este un tel care poate fi atins, dar care, asa cum se intampla cu majoritatea lucrurilor bune in viata, necesita foarte multa energie si devotament”. 

Comunicarea si intelegerea, esentiale in cuplu 

Psihoterapeutul Andreea Raduta considera insa ca iubirea este unica pentru fiecare cuplu in parte si este dificil ca aceasta sa fie etichetata: “Iubirea dintre doi oameni este un sentiment puternic si viu, si, tocmai pentru ca este vie, se transforma, putand sa se adanceasca si sa se imbogateasca, in timp, sau, dimpotriva, sa dispara. Iubirea romantica, pasionala sau bazata pe prietenie sunt doar niste concepte si nu pot cuprinde tot ceea ce traiesc, in mod real si autentic, doi oameni care se iubesc sau s-au iubit candva”. 

Specialistul a continuat, precizand ca iubirea poate suferi transformari de-a lungul timpului: “De la dragostea de inceput, cand cei doi plutesc, sunt fericiti si indragostiti si isi idealizeaza partenerul sau partenera, la o dragoste matura, bazata pe iubirea partenerului, asa cum este el, de fapt, si nu asa cum ni-l dorim sau imaginam noi. 

Aceasta confruntare dintre imaginea idealizata a partenerului si imaginea sa reala produce, de obicei, multa suferinta si unele cupluri chiar ajung sa se desparta in urma acestei confruntari. Cuplurile armonioase sunt cele in care cei doi au reusit sa se accepte si sa se iubeasca neconditionat, asa cum sunt ei, si in care fiecare reuseste sa isi pastreze atat identitatea proprie (fara a fi inghitit sau sufocat de partener), cat si relatia”. 

Insa cum putem ajunge la performanta de a avea o relatie de lunga durata implinita, in care ambii parteneri sa fie fericiti cu povestea de dragoste pe care o traiesc si, in acelasi timp, sa nu isi piarda personalitatea? Doi dintre prietenii mei sunt impreuna de 10 ani. 

Din punctul meu de vedere, au ajuns la un nivel al intelegerii reciproce si al increderii care frizeaza incredibilul. Sunt de fiecare data placut surprinsa cand ii vad impreuna, pentru ca reprezinta, pentru mine, dovada ca poti fi la fel de indragostit de partenerul tau si dupa ani intregi. 

Adina mi-a marturisit: “Ne-am cunoscut cand eram la liceu, in clasa a XI-a. Mircea a aparut in viata mea la momentul potrivit. Ne-am inteles din primele momente, aveam atatea pasiuni comune si puneam atat de mult suflet in discutiile noastre… Atunci, nici macar nu credeam ca voi intalni vreun baiat care sa se uite la mine, daramite care sa ma inteleaga atat de bine”. 

Prietena mea a adaugat: “Au trecut anii si am ramas impreuna. Normal, am avut probleme, la fel ca orice alt cuplu, dar am reusit sa le rezolvam, pentru ca ne respectam foarte mult, avem incredere in noi si comunicam in permanenta, cu adevarat. Nu s-a schimbat nimic intre noi, il iubesc la fel de mult si chiar mai mult cu fiecare zi care trece. Incercam sa fim in continuare noi, asa cum eram atunci cand ne-am cunoscut. Si acum ma scoate in parc, la plimbare, imi face poze in fata unui copac inflorit sau imi cumpara o prajitura de la cofetarie”. 

Compromisurile pot denatura relatia de cuplu 

Nu cunosc multe cupluri care sa reziste foarte mult timp impreuna si care sa se simta atat de bine cu partenerul de viata, incat sa devina un lucru vizibil si pentru cei care ii inconjoara. Si de asemenea putine sunt relatiile in care nu intervin plictiseala, rutina sau compromisul. 

Psihoterapeutul Andreea Raduta ne explica in ce masura compromisurile ar putea denatura sau diminua, in timp, relatia de cuplu: “Depinde cum definim compromisurile. Daca le definim drept o cale de mijloc, care implineste nevoile ambilor parteneri, in care fiecare renunta la ceva, dar si castiga ceva, atunci sunt acceptabile in relatia de cuplu. Nu este in regula insa, si relatia se poate deteriora semnificativ, atunci cand unul dintre parteneri renunta in mod constant la el, la ceea ce isi doreste, spera, la valorile si nevoile sale profunde, doar de dragul celuilalt sau pentru a ramane in relatie”. 

Specialistul a adaugat ca fiecare dintre parteneri trebuie sa aiba grija atat de relatia de cuplu, cat si de propria personalitate si propriile nevoi: “Este vital ca fiecare sa isi dezvolte armonios personalitatea, facand lucrurile care il implinesc, sa caute satisfactia si fericirea atat prin fortele proprii, cat si in cuplu. O persoana nemultumita de sine si de ceea ce a facut pe plan profesional, de exemplu, va aduce o mare parte din aceste nemultumiri si frustrari si in relatia de cuplu”. 

Mihaela mi-a marturisit ca acesta este si motivul pentru care a fost pe punctul de a pierde relatia de peste sase ani pe care o are cu Sebastian: “Imi petreceam foarte mult timp la serviciu, munceam foarte mult, chiar si de acasa. Sebastian a incercat sa ma sustina, dar nu mai avea energie pentru asta. Eu imi abandonasem toate hobby-urile si aproape ca uitasem cum e sa fiu impreuna cu iubitul meu”. 

Mihaela mi-a povestit apoi cum a rezolvat aceasta criza de cuplu: “Pana la urma, mi-am schimbat jobul si mi-am rearanjat prioritatile – relatia de cuplu si viitoarea mea familie reprezinta cele mai importante lucruri pentru mine si fac tot ceea ce imi sta in putinta pentru a-l tine pe Sebastian aproape de mine. Am incredere deplina in el si simplul gand ca ma intoc acasa este de ajuns sa ma linisteasca dupa o zi agitata la munca”. 

Georgiana imi spune ca, si in relatia sa de cuplu, comunicarea este cheia rezolvarii tuturor problemelor: “Ne intelegem bine pentru ca semanam, avem cam aceleasi principii si din aceasta cauza nici nu exista prea mari divergente. Si chiar daca exista mici probleme, nu le trecem cu vederea. De fiecare data spunem ce avem pe suflet, atunci, in clipa in care se intampla. In acest fel cred ca am invatat care sunt limitele fiecaruia dintre noi”. 

Cum iti poti mentine relatia pe termen lung 

Care sunt lucrurile pe care le au in comun cele trei povesti? Faptul ca partenerii se iubesc, au incredere unul in celalalt, se sprijina, se inteleg si pretuiesc momentele petrecute impreuna. 

Psihoterapeutul Andreea Raduta declara ca, pentru a avea o relatie de cuplu implinita, comunicarea si intelegerea reciproca sunt vitale: “Iubirea are nevoie de grija si ocrotire, de asumare constienta a implicatiilor sale si de lupta. Daca privim iubirea ca pe un foc, este important ca ambii parteneri sa mentina focul viu, altminteri exista riscul stingerii acestuia si transformarii sale in cenusa”. 

In plus, specialistul mentioneaza si cateva aspecte care pot ajuta la mentinerea romantismului in relatia de cuplu, pe termen lung:
– comunicarea si intelegerea reciproca: exprimarea starilor si a sentimentelor pozitive, dar si mai putin placute sau comode ce intervin intre cei doi;
– intelegerea si toleranta fata de nevoile partenerului de cuplu;
– bucuria de a fi impreuna, partenerii sa se poata privi cu uimire, ca si cum s-ar descoperi unul pe celalalt in fiecare zi;
– exprimarea tandretii, atat la nivel corporal, cat si verbal;
– micile gesturi zilnice, frumoase;
– respectul reciproc;
– o atitudine sanatoasa in relatie, fara a proiecta problemele proprii sau supararile asupra partenerului;
– fara reprosuri si invinuiri reciproce, atunci cand cuplul intampina dificultati;
– capacitatea de a ierta si de a transforma conflictele in ceva pozitiv.

 Articol realizat de phihoterapeut Andreea Raduta

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: