De rasul lumii

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America:

Ora 08: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’ !

Japonia:

Ora 08: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’ !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:

Ora 08: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru’?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamnă “alimente”;
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamnă “lipsa”;
- in Europa de Est nu stiau ce inseamnă “opinie”;
- in America de Sud nu stiau ce inseamnă “va rugam”;
- in S.U.A. nu stiau ce inseamnă “restul lumii”.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci? se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! Iti numar coastele…

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje: de munte, de mare?
- Nu ma intereseaza… dispari!

Doi homosexuali iubiti se cearta intre ei:
-Taci dracu ca ma enervezi. Vrei sa te bat?!?!?!
-Sugi p**a !!
-Aaaa, vrei sa ne impacam…

De ce????
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “Start”?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce, daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze poarta casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “Interzis calcatul ierbii” in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Doi mosi stau de vorba:
- Craciunul este o sarbatoare frumoasa.
- Sa faci dragoste este si mai frumos.
- Da, dar Craciun este mai des.

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.
- Iti place ? întreabă un şoricel.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea !

- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis mama ca numai tu ne mai lipseai!

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!

Mesaj:” Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !”

Bula iese de la munca, pe drum ii zice colegului sau:
-Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
-De ce ma? intreaba prietenul.
-Ma strang de mor.

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

O lady intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea chiar vanzatorul. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta ?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras o basina doar la atingerea masinii, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu voia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant… In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa “0 Killed” (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta !
- Cum asa ?
- Prima a fugit cu un italian…
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga !

Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracului daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi…
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Miezul noptii. Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta in speranta ca ii trece, nimic, se intorce pe stanga, dar dupa cinci minute renunta. Se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa faca pipi. Uitandu-se in jos, i se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu…

Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste ca un cal si seara se intoarce acasa rupt de oboseala precum un caine… ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa ma tin pana acasa. Cealalta ii raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Ei, atunci gasesc eu ceva…
A doua zi se intalnesc barbatii lor.
- Unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea, cand a venit, avea o panglica in fund pe care scria: „Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

Doi porci vorbeau intre ei:
-Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa Craciun?

Un melc se urca pe piciorul unui om:
-Hai sa facem cunostinta, zise melcul.
-Salut, eu sunt Bond, James Bond!
-Iar eu sunt Melc, Melc Codobelc!

De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu se dea cu capul de copac!!!

Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni.
Statuile, bucuroase, intra in boscheti, de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute. O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, sa ma cac eu pe el!

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii.
Dupa trei ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Un politist opreste un automobil pentru depasirea vitezei legale.
Politistul:
- Eram sigur ca azi voi da o amenda pentru viteza, de dimineata te tot astept.
Conducatorul auto:
- Pai, am venit cat de repede am putut.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX:
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATZATZAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneascaă pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata

O femeie se duce la spital sa nasca, insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10%, sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20%, dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia, in final, da nastere unui copil fara sa simta nicio durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa, postasul zacea mort pe treptele casei.

O blonda se trezeste intr-o dimineata, plina de sudori. Sudorii se imbraca si pleaca la munca.

Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de a lor!

Ce spune un spermatozoid alergand dupa ovul? “Daca te prind, om te fac!”

Sanatate : Astrele va surad !
Bani : Astrele va surad si mai mult !!
Dragoste : Astrele se caca pe ele de ras !!!

O baba vede o coada mare. Curioasa, baba intreaba un om care statea la coada:
- Ce se vinde aici, maica?
Rusinat, omul in loc sa raspunda ca se vand prezervative ii spuse ca se vand portocale la bucata. Ajunsa langa vinzatoare, baba ii cere trei. Mirata vanzatoarea o intreaba:
- Dar mai puteti, la varsta dvs.?
- Cu jinjiile, maica, cu jinjiile…

Bula vine la scoala vanat. Invatatoarea:
-Bula, ce ai patit?
-M-a batut tata de doua ori!
-De doua ori? Cum vine asta?
-Prima data cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am zis ca e al lui de cand era mic.

O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare si daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Aveti un deget rupt.

Ursu’ iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f***t. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, rascoleste tufisurile si da peste arici. Ariciul se face ghem de frica. Ursul, intorcandu-l pe toate partile, incepe sa urle:
- Undeee-i pasarica, ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?
Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
- Nenea… Io n-am pasarica…
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
- Pe unde vorbesti, pe unde vorbesti, ma?!?!

Verde Imparat statea peste 9 mari si 9 tari, se duce la geam intr-o dimineata, se intinde, casca, se uita-n zare si zice: “Tiiii… ce departe stau!”

Trei prietene stau de vorba.
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara. Fotografii porno.
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative.
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia lesina.

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart doi dinti!

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
- Unde e soldatii??!!
Un alt majur raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea!

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
- Da. Am “testat-o” aseară… este „read-only”.

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`. Incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

De ce nu fuge un melc? Ca sa nu ii falfaie ochii.

La 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!“.

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste „rugaciune”, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste „schizofrenie”?

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: „O Skol la toata lumea!”

Anunt la gradina zoologica: “Va rugam nu speriati strutul. Podeaua este cimentuita.”

O blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este? intreaba blonda.
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si cati sunteti?

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre’ sa-mi fac datoria, da’ tu ce obligatii ai?!?!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

La un centru de cercetari nucleare, directorul, ingrijorat, se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie careva cum se face o inmultire?

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: Da, dar de la cine?

Ce este iubirea? Lumina vietii. Ce este casatoria? Factura la lumina.

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit…
Ion:
- Marie, arza-te-ar focul!

- Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
- La OTV, mama.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie, care se plimba pe hol, si-l intreaba soptit: „Nici tu n-ai somn?”

Directorul intra nervos in birou:
- Mimi, adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, gusta directorul si zice:
- Mimi, cafeaua asta miroase a p**a.
- Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta directorul si zice:
- E la fel, mai fa una.
Vine secretara cu a treia cafea, o gusta directorul, o ia si da cu ea de pamant:
- Ce dracu’, asta miroase la fel!
Secretara, intrigata, miroase si ea cafeaua si zice:
- Domnule director, va rog sa schimbati mana.

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi:
- Hei, am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific, am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant. Dupa 20 de doze:
1. Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie tacamul complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus impreuna!
Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini!!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara, fara sa-si spuna niciun cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati!

In fata gradinitei, se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras…

La un WC public, doi pensionari se pisau. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Am auzit ca, cu cat te pisi mai sus, cu atat esti mai viril.
Celalalt ii raspunde:
- Inseamna ca la mine merge spre bine. Inainte ma pisam pe pantofi, dar de la o vreme am inceput sa ma pis pe genunchi.

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc! Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!

La intrebarea “Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un raspuns sincer: “Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f****a la cap si pe mine ma durea in c*r!”

O tipa mergea pe o strada intunecata. La un moment dat, aude pasi in urma ei. Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica, cu bratele desfacute la maximum, cu ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite. Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru : “Zaaaaang!” La care monstrul:
- ‘Tu-i p**** ma-sii de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!

Un cuplu de francezi nu facea copii. Pana la urma, sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati, cei doi soti trec la “treaba”. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- Stop!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Uitati reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the other hole.

Doi amici de varsta a treia, unul pesimist iar celalalt optimist, se intalnesc la o berica. Cum discutau ei despre cine stie ce, aduc in discutie si problema penisului:
Pesimistul:
- Amice sunt tare necajit! Penisul meu nu mi se mai scoala!
La care optimistul:
- Da, dar vezi ce frumos atarna?!

Doi tineri proaspat casatoriti, intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip mai morocanos. Tipa ii spune sotului: “Auzi, draga, poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri”. Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca, omul sare ca ars si zice: “Nu mananc!”. Stau ei ce mai stau, tipa, tare amabila ii zice din nou sotului: “Auzi, draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?” Desfac ei sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca, omul sare din nou: “Nu beau!”. Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta era omul suparat. Intra in compartiment si tanarul zice: “Ea este sotia mea…”, dar nu apuca sa termine, ca sare iar morocanosul: “Nu f*t!”

Ce e mic, negru si-l doare inima?
Adrian Copilul Minune.

Vand nevasta! An de fabricatie: 1983, culoare roscata, full option: suspensii super, portbagaj mare, stare f. buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ‘ duce mult mai mult). Al doilea proprietar, certificat in regula. Cai putere: poa’ sa tina o herghelie. Caroseria putin atinsa: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani.
Rog seriozitate!

Un copilas intra dimineata in baie, speriat ca nu-si gaseste mama. In baie era un tip care se spala pe dinti. Copilasul il intreaba:
- Nu te supara, tu esti noul BABY SITTER?
La care tipul raspunde:
- Nu. Eu sunt noul MOTHERFUCKER.

Scientists have finally discovered what’s wrong with the female brain:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Iisus in Rai, cu Dumnezeu. Deodata, suna cineva la usa. Iisus se ridica, deschide usa, si-l vede pe Allah la usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?!

Cand eram mai mic, la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua de obraji si de a spune: “Tu urmezi!”. Au incetat sa mai faca asta cand, la fiecare inmormantare, am inceput sa le fac si eu la fel: “Tu urmezi! “

1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatiune imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupra B-ului american, pune mana la ochi si… nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj, pune mana la ochi, nimic! Iarasi urca, etc.
In cabina B-ului, comandantul, mestecand alene o guma, ii spune pilotului:
- John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu’ asta!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului, raspunde tatal.

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera!
Dupa care, incalecând, se pierde in departare…
Dupa o jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropia vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a întamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie.

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati, o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva. Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumatate de ora, apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata, primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat, ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap, anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

Un prunc intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru?
- Dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri!

Doi prieteni stau de vorba:
- Nu mai am incredere nici in mine…
- Pai de ce? Cum asa?
- Am vrut sa ma bas si m-am cacat pe mine.

Doi serpi in pat..
Serpoaica: Sssarpe, ssspune-mi ceva excitant…
Sarpele: Sssula!
Serpoaica: Da’ zi cu “P”…
Sarpele: Sssupa!

Care-i cel mai nefericit animal de pe pamant? Vitelul! De ce? Ta-su-i bou si ma-sa-i vaca!

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste trei minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina, ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora, dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi am stat amandoi de vorba alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem, asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm, pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nicio secunda…

- Esti fata visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta…
- Spui toate astea doar ca sa ma culc cu tine!
- … si incredibil de inteligenta!

Care este deosebirea intre barbat si femeie? Barbatul aude cu o ureche, iar pe cealalta iese totul; femeia aude cu ambele urechi si totul iese pe gura.

Suna Ion la o linie erotica si ii raspunde o tipa numa’ miere:
- Sunt aici, iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule.
La care Ion zice:
- D’apoi atunci inchide si suna-ma tu.

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Femeile, ca si copiii, iubesc sa spuna “nu”.
Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “Buna dimineata.” Copiii s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, insa, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!
- Bine, am zis, hai! Si asa mai bem cate un paharel.
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nicio problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit, dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude cantand in cor: “Multi ani traiasca!”, iar eu stateam ca un idiot, doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei. Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni!

Ea: Cum ai sa traiesti fara mine?
El: Mai ieftin.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti, sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

O vaduva merge la o sedinta de spiritism ca sa intre in contact cu spiritul sotului recent decedat.
- Draga John, esti fericit acum?
- Foarte fericit, raspunde John.
- Mai fericit decat erai cu mine, aici, pe pamant?
- Da, de departe mult mai fericit decat cand eram cu tine pe pamant!
- Oh, John ! Te rog, spune-mi, cum este in rai?
- Rai ? Dar nu sunt in niciun rai!

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi este prima mea sotie.

Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai, din doua motive…
- … probabil dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!

- Iubito, daca te casatoresti cu mine, iti voi indeplini si cele mai mici dorinte.
- Si cum ramane cu alea mari?

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva…
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Ce m-ai speriat! Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Ieri, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: pe amandoi ne-a durut capul!

Dupa cateva incercari nereusite de a oficia casatoria, ofiterul starii civile i se adreseaza mirelui:
- Tinere, la intrebarea “Sunteti de acord s-o luati in casatorie pe domnisoara?” raspundeti cu “Da”, nu cu “Fie ce-o fi”!

- Draga mea, unde este zaharul?
- Tampitule, zaharul este in cutia de cafea, pe care scrie “sare”. Dar s-a terminat.

- Salut! Am auzit ca te-ai insurat ! Cum e nevasta-ta?
- Frumoasa si proasta.
- Cum asa?
- Pai, daca era urata, n-o luam eu pe ea, iar daca era desteapta, nu ma lua ea pe mine!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Sunt nebuna ca m-am maritat cu tine!
- Stiu, dar cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Cand ne casatorim suntem iepurasi, fluturasi, ingerasi, puisori. Cand divortam suntem vaci, boi, oi, porci…

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad. De aceea femeile se machiaza si barbatii mint.

Eu si sotia ne-am casatorit din dragoste, sa fim alaturi la bine si la rau. Ea nu a putut mai bine, eu nu am putut mai rau.

M-as baga intr-o relatie serioasa… dar nu stiu intr-a cui!

Sunt destul de norocos in casnicie. In fiecare dimineata sotia imi aduce cafeaua la pat. Si totusi nu inteleg cum reuseste sa ma gaseasca intr-un oras asa de mare…

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui…

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Asa, si vestea proasta?

La gradina zoologica:
- Mama, de ce magarul asta are privirea trista?
- Tu pe taica-tau deseori l-ai vazut vesel? Asta le e viata!

- Draga mea, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acu’ 20 de ani.
- Pai, noi suntem casatoriti numai de 19…
- Exact!

Sotul, catre sotie:
- Deci, de baut m-am lasat, de fumat m-am lasat… E timpul sa ma gandesc si la tine!

Sotul si sotia s-au certat si comunicau numai prin notite. Sotul ii scrie: “Trezeste-ma mâine la ora 9.00″. În dimineata urmatoare se trezeste la 11.00, iar pe noptiera vede un bilet: “Trezeste-te”.

Sotul vine acasa. Sotia il întampina cu un poster: “Nu vorbesc cu tine!”
Sotul ridica din umeri si se asaza la televizor.
Cinci minute mai tarziu, apare sotia cu un alt poster: “Dar stii de ce?”

- Ai auzit ce-a patit Popescu?
- Nu !
- A fugit cu nevasta-mea!

- Dragul meu, cand ne vom casatori, voi impartasi cu tine toate grijile si problemele.
- Dar, draga, nu am nici griji, nici probleme!
- Doar am spus: cand ne vom casatori!

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, si eu si sotia mea am fost perfect fericiti!
- Si apoi?
- Apoi ne-am intalnit…

Iubitule, tie care femei iti plac mai mult: frumoase sau inteligente?
- Nici unele, nici altele. Tu stii doar ca eu te iubesc numai pe tine!

Emanciparea femeii este o prostie! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?

Un cuplu casatorit de multi ani e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: “Cand eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana.” Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema:” Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara, cand ma lipeam asa de tine?” Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta din nou de glasul sotiei: “Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubitule?” Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos. Sotia, ingrijorata: “Unde te duci?” Sotul: “Unde dracu’ sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu…
- Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri.

Un politist il legitimeaza, intr-o seara, pe un trecator.
- Cum te numesti?
- Ion Ionescu.
- Ocupatia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste: “Cum adica medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios…”
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo!
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom’ sef?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii raspunde:
- Intreaba-l daca are facultatea terminata. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

De ce rochia de mireasa este alba? Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!

Undeva, la ţară, bătaie în geam, noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
- Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna, care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
- Biet sarman, cum de ai 15 copii?!
- Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

Cele trei etape din viata unui barbat:
1. Crede in Mos Craciun.
2. Nu crede in Mos Craciun.
3. Este Mos Craciun.

De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!

Doi hoţi, eliberaţi din penitenciar, au terminat banii repede. S-au gandit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărat să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută. “Nu luăm valuta, că e înseriată!”
Al doilea fişet e plin cu bijuterii. “Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!”
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente. “Ăsta îl luăm şi le facem un bine şi prietenilor nostri!”
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, de mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în baracă, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel la volan.

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. Aaa, ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante. Una dintre ele e chiar sotia ta.
In murmurul salii, judecatorul ii cheama la el pe cei doi avocati:
- Ascultati idiotilor, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!

Un client intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100$?
Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde:
- Bineinteles. Care este a doua intrebare?

Un judecator cu privirea incrucisata audia sase inculpati, toti cu privirea incrucisata. Judecatorul il intreaba pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bataie?
- Eu nu l-am luat…
- Nu pe tine te-am intrebat!
- Eu nici nu am raspuns…

Stella Liebeck, de 81 ani, a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $. E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice, dar iata cum se face “dreptate” in SUA, TOP 5:

Locul 5 – Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului, avand in vedere ca baietelul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5 – La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu masina peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa-i fure rotile, iar vecinul, care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare.

Locul 5 – Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care, dupa ce a spart o casa, a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata, iar usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a provocat stres si a castigat 500.000$.

Locul 4 – E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat “un pic” acest incident, sarind gardul si tragand in caine cu o pusca cu alice.

Locul 3 – Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt coloana. Balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei si probabil ratase. A castigat 113.500$.

Locul 2 – Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000$ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 – Merv Grazinski, din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea. Bineinteles, rulota a iesit de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge. A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul.
Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.

Intra un barbat distrus intr-o carciuma si striga:
- Toti avocatii sunt niste prosti!
De la o masa, se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrage-ti cuvintele!
- De ce? Esti avocat?
- Nu, sunt prost.